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Newsticker

Digitalisierung: Post ihn jung Artikel werden künftig per sprach erkennen Saft wer diktiert

Führt (Depp eo) der Post du ja nutzt künftig eine neue Dick Tier Funktion um alles ein Artikel zu verfassen damit setzt er das nicht Moment Strahl löschen löschen die nicht noch mal den Satz neue bitte damit setzt die renommierte Nachrichtenseite ausführt auf die Digitalisierung
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Einfacher zu erfassen: Ampelphasen sollen durch Emojis ersetzt werden

Berlin (Archiv) - Emojis erfreuen sich immer größerer Beliebtheit. Das hat nun auch Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) erkannt und angekündigt, die drei Ampelphasen rot, gelb und grün durch entsprechende Emojis ersetzen zu lassen. Die Änderung gilt sowohl für normale Verkehrs- als auch für Fußgängerampeln.
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80 Millionen Bundestrainer fordern defensiveres, offensiveres, schnelleres und ruhigeres Spiel

Deutschland (dpo) - Nach dem verlorenen Auftaktspiel der deutschen Nationalmannschaft kündigen sich mehrere grundlegende Taktikänderungen an. Zumindest forderten dies 80 Millionen Bundestrainer auf ihrer heimischen Couch im Anschluss an das Spiel gegen Mexiko (0:1). Erst wenn die Natonalelf defensiver, offensiver, abwartender und aggressiver spiele und im Aufbau schneller und weniger hektisch agiere, könne man wieder mit Erfolgen rechnen.
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Jogi Löw: "Noch zwei Vorbereitungsspiele, dann haben wir WM-Form"

Watutinki (dpo) - Nach der blamablen 0:1-Niederlage im ersten WM-Spiel gegen Mexiko ist Fußball-Deutschland in großer Sorge. Joachim Löw zeigte sich nach der Partie jedoch gelassen: "Wir brauchen noch etwa zwei Vorbereitungsspiele, dann haben wir endlich die nötige Form, um bei der WM in Russland was zu holen", so der Bundestrainer.
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Newsticker (1212)

+++ Wurst-Käs'-Szenario: Veganer beißt in Salami-Gouda-Brötchen +++
+++ Haribo macht Kind Afro: Gummibärchen-Konsument wächst Breitner-Frisur +++
+++ Konnte sich daran nicht sattsehen: Museumsbesucher verhungert vor Stillleben +++
+++ West-Jordan-Land: Kanye und Michael kaufen Gebiet im Nahen Osten +++
+++ Hat das Dutzend vollgemacht: Kind kackt auch in zwölfte Hose +++
+++ Lunch-Streicher: Obdachloser sagt Mittagessen ab +++
+++ Schießen wild ins Kraut: Gerüchte über aggressive Drogenfahnder verunsichern Hanfbauern +++
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Der Sommer-Trend 2018: Arschgeweih als Implantat

Berlin, Hamburg (Archiv) - Das Arschgeweih ist zurück – allerdings nicht als symmetrische Tätowierung kurz oberhalb des Steißbeins wie in den 90ern und 00ern, sondern in einer aufregenden, modernen Implantat-Version. Mit seiner animalischen Optik ist das neue Arschgeweih der Blickfang schlechthin beim Sonnen oder Baden.
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Thor für Deutschland!

Asgard (dpo) - Was für ein Hammer! Der nordische Donnergott Thor hat sich soeben als Fan der Nationalmannschaft geoutet. Das berichten übereinstimmend mehrere Medien aus Asgard, wo er das Spiel gegen Mexiko live verfolgt.
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Sonntagsfrage: Welches Drecksland wird Weltmeister?

Aufgepasst, ihr Spacken! Es ist wieder WM und nur ein Haufen elender Arschkrampen kann am Ende den unförmigen Blechfurunkel in die Höhe stemmen, den ihnen der kackfreche Krimklauer Putin zusammen mit den verbrecherischen Furznasen von der FIFA in die Hand drückt. In dieser Woche will der Fotzillon (unterstützt durch Vulgarity Control) von Ihnen wissen:
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Leserbriefe der Woche (KW 24/18)

Jede Woche erreichen die Postillon-Redaktion zahlreiche Leserbriefe. An dieser Stelle präsentieren wir mehr oder weniger regelmäßig eine kleine Auswahl.
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